某天清晨，呼出一口白雾，后知后觉的我意识到：冬天来了。在某一些特定的时间里，我迫切希望冬天的到来，当身处冬天时，这一年就要过去的略带忧伤的的现实让人有些难以适从，可这次就让这一年赶快过去吧。
我不只一次报怨说2008不是个好年，不只一个朋友报怨说2008过得真惨，不只一个事件在2008里报怨式的暴发了。2008，对于我和我身边的朋友们到底意味着什么？很难给出一个准确的定位，也难用一个词或是一句话来说明，在2008就要过去的时候，我却能豁达的心态看待这一切，也许什么都淡了，生活不过如此。2008，给我们留下的可能是一段记忆、一段影像、一段对话、一段岁月如歌的音符，或许什么都代表不了，但在每个人心中都将会记住2008。在一个许多未联系的美女的QQ上看到一段话：人生路上，我们会无数次被自己的决定或碰到的逆境击倒、欺凌甚至碾得粉身碎骨。我们觉得自己似乎一文不值。但无论发生什么，或将要发生什么，在上帝的眼中，你们永远不会丧失价值。在他看来，肮脏或洁净，衣着齐整或不齐整，你们依然是无价之宝。
一个月以前的不长的一段时间里，我在家过着养老般的生活，看书、看电视、看电影、看讲座、上网、写博、发呆，每天的生活内容都是这些。当时想，就让2008在这种轻松的状态下过去吧，越没有痕迹越好，可我的一次“脑充血”式的决定，打破了这种原本就不该有却不得不有的状态。此后的近半个月里，我不停地为自己的即将可能的复出准备着，这种宁静后的激动让我感觉精力充沛。可这次充分的备战后来并没有得到实际应用，因为有太多的人怀疑我的能力，这让原本就底气不足的我愈发不知所措，我不禁又一次感叹：想转行还真是难，而拥有一个展示平台、争取一次奋斗机会更是难上加难。
以后的几天里，我略有失神，却更坚定了某些意念——是需要改变些什么了。于是，我来到了一家全新的公司，新到我不认识这里所有的人(一周后才知道，其实我跟这里的某个人有过一面之缘，只是他早就不记得了)，不熟悉这里所有的流程，不了解这里所有的事物。于是，我就像再次被扔进大海、已经在岸边晒干了的海绵，有足够多的水让我吸收，只要我有足够大容量。于是，早已在我体内消失的、对于工作的热忱、对于知识的渴望、对于未来的期望再一次开始萌芽。这些感觉已经离开我太久了，以至于它再次到来的时候，我在欣喜之余竟然有些无所适从。这不同于前一段时期我对工作的负责，对工作负责只是我的责任，它缺少发自内心的“激素”，这种日子对于我是一种催残。不知道现在的工作会不会变成以前的工作，我是指对工作的感觉和期盼，但近一年的经历让我明白了很多以前根本没去想或想不通的事，这些新的“科研成果”暂时不会让我从本质上发生改变，可它们会解决一些我在关键时刻需要解决的难题，这就够了。
二十天，我不可能把工作做得多么出色；在这短短二十天的时间里，我所获得的一些很难被形容成某一特定内容、又能清楚的感受到的东西不是金钱、荣誉所能衡量的，而这些东西以后可能会更多。我无意否定自己以前过往的种种，但在发展和提升的角度上讲，我确实走了很多弯路，而在这些弯路上，我没有任何进步，哪怕是我一直自诩的工作能力都已经差了别人一大截。这让我在很短暂的时间里有过很短暂的气馁和郁闷：我竟然已经跟不上别人的脚步了。当静下来的时候，我清楚的意识到机会来了：在这么多牛人之间工作，只要我想成为牛人，我就会很牛。以前的工作中，我看不惯某些没什么能力又作威作福的人，现在就算这些牛人作威作福我也能豁达的面对，我自己解释为人是需要成长的，一个还没来得及见面的朋友说我又一次成熟了。无论是成长后的成熟还是成熟后才成长都不重要，重要的是我清楚的知道自己要抓住这次机会，结果我无法预料，但过程我需要牢牢把握，哪怕只有今天。
太久没写博了，突然有太多的东西要表达，却总是言之不尽……